Fataliti a la vena

Hoy es el día de la crítica artística de los videojuegos como una expresión del arte neoclásico. En este sentido debo mencionar que el otro día me encontraba jugando un cierto juego de carreras estilo Mario-car pero con monos del mortal-combat – por favor no confundir mortal-combat el juego, con el delicioso sanwych “Mortal-comback el regreso” compuesto por dos mínimas tapas de pan, que en su interior guardan tres gruesas láminas de la más pura mortadela y mayonesa en cantidades insuperables, que por tan solo cien pesos te llevan al infarto del éxtasis sabrosístico… amén.-, con tres players, a un lado mi querido compatriota “pequeño ser humano de pelo crespo”, mientras al otro lado se encontraba, “belleza de ser humano”, y al medio yo “engendro de cosa”.

El problema suscita claramente cuando, habiéndome ya jactado de todas las seudo habilidades naturales de un jugador de pacman, street fighter uno… o tekken 1. Empieza a comenzar el inicio con la partida del ya mencionado Mortal-car o como se llame, en eso me doy cuenta que… te matan!, el otro jugador te mata!! Y te tiran rayos y vomitan acido, y más encima el mono revive para nuevamente morir como jesús. Para ser más certero… perdí como un perdedor todas las veces que era posible, de tal forma que como me encontraba disfrazado de ninja como suelo hacer siempre que juego videojuegos, me hice un harakiri de verdadero samurai… pero no morí lo cual hace que el rating de patetiquismo suba a niveles mega power.

En fin, muchos saludos a los compatriotas “pequeño ser humano de pelo crespo latino” y a “belleza de ser humano” que vencieron a un verdadero ninja de elite (no si no vi naruto en el verano)… pronto “engendro de cosa” los destruirá. Sin embargo no puedo decir adiós sin antes decir que como arte esta expresión lúdica llamada Combat-cars es…superior a Piccaso, Scorpion y Sub-zero juntos.

Veraneando in your face!!

Les cuento: De ahora en adelante será una tradición hablar de las vacaciones de verano, porque las vacaciones de verano son el mejor espacio culinario de todos los periodos estivales de la tierra, excepto en invierno que se puede comer casuela y reineta frita, o sea, en verano también se puede comer reineta frita, pero es mejor comer helado o tomarlo, o tomar reineta frita. Resulta que en las vacaciones de verano no como reineta frita, porque entre otras cosas tomo helado, pero además si no fuera seudo-vegetariano de seguro comería reineta frita…con helado. Me pregunto si metiendo la reineta frita a la juguera, después se podrá tomar, o si solo se tragará… como el puré, en una de esas mejor entrarla al sacajugo…con helado, porque no hay que olvidar que el helado es lo importante.

Cuando volví al lugar de origen ya no habían helados tomables, ni reinetas fritas que no podía comer, no había ni galletas, ni melón, ni papas fritas, ni pollo asado, ni sillones, ni tele, ni casa, porque todo se había quemado he ido al infierno. Que triste es la vida…

En fin, cuando volvía al lugar de origen es cierto ya no había helado, de hecho encontré a mi mamá en la cocina cocinando nada menos que una toalla húmeda, apestaba a toalla y después se la comió.

Página en desestrucción

Hoy después de un largo periodo estival, con viajes de poco menos que un adiós... adió!. Revuelvo a lo mismo, porque revolver es más que solo tomar una cuchara con una mano y hacerla girar para preparar una poción o también agua con poción. Es volver a hacer lo mismo en un giro inesperadamente desigual al anterior… o sea lo mismo sin eso.

En fin, ojala que lo que se revuelva sea una poción, porque las pociones son como las pócimas pero menos inocentes, porque al final todos sabemos que las pócimas son para mejorar a la gente o para hacer más fuertes a los gonnies (o grovis?... eran unos osos chicos de colores): “hoo sii… tomate esta pócima secreta de la fuerza” o “esta es pócima milenaria de la felicidad eterna te hará feliz pero solo si crees en el verdadero amor”. En cambio una poción es más malvada en si misma y tiene el color medio lila oscuro de la muerte! Death!!. Es así como las cosas lilas de la muerte no temen en decir: te mataré! pero con sinceridad verdadera, no a medias aguas como las pócimas que son secretas y ocultan la felicidad tras estrellitas mágicas.

Por ejemplo el repollo morado no alcanza a ser mortal porque es morado… pero si fuera lila morirías! O como el lápiz lila que es claramente mortal y tiene calaveras de pirata, en la caja lo dice, algo así como “…no se recomienda para niños menores de tres años por contener partes pequeñas (de lápiz lila) que podrían ser tragadas”, y aparece un niño triste encerrado en un signo de restricción, ese niño tiene cara de fiambre porque está tentado a comerse el lápiz y cuando sea grande probablemente será drogadicto y morirá porque de solo haber visto el color lila habrá quedado pasmado por su veneno… de hecho todos los que hayan visto el color lila morirán, de hechos todos morirán… aunque no hayan visto nada, ese es el poder de la poción lila… a menos que tengan pócima.

Rerré… Adió

El guardián incapacitado

Bueno, creo que la vez pasada no quedó suficientemente claro el asunto de que este espacio virtual está destinado a perecer igual que el anterior, lo cual será después del fainal. El asunto es que hoy trataré dos cosas, uno se refiere a que muchas de las personas que entran a este sitio lo hacen con una pregunta casi existencial, y buscan su respuesta en google, la pregunta que se hacen y que yo veo en mi omnipotencia virtual es: ¿Qué es la jalea de vodka?. Por otra parte también hablaré de un acontecimiento trascendental, en el cual me veo obligado a enfrentar a un monstruo felino o lo que también podría parecerse, a un dragón felino con escamas de diamante indestructible y ojos de medusa convierte en piedra.

Primero a lo primero. La jalea de vodka es un menjurje o chanchullo, donde en vez de usar agua para hacer la jalea, realizas el mismo procedimiento pero con vodka, con lo que la mezcla terminará entrando en el misterioso estado jaleístico, lo cual te proporcionará un esplendoroso estado surrealista de embriagamentés, y daño hepático. Si por un mal augurio del destino la jalea no se jaleizara, da lo mismo, porque definitivamente es solo un artilugio para un mismo final, como el jugo en polvo con vino…menudencias.

Lo segundo que nos convoca, es el ataque inesperado de un puerco espín de la muerte llamado también gato negro con alas, caído desde el cielo, en el inmaculado jardín de mi abuela. Esto, cual meteorito destructor de los dinosaurios, ha destruido el jardín de mi abuela de manera letal e irreversible, así que espero que mi abuela no esté leyendo esto… Y si es que cupiera la casualidad de que lo esté leyendo, debo decir, que el epicentro desde donde se extiende la destrucción y donde al parecer cayó el meteorito alias gato-negro-con-manchas-cáféses, fueron las hortensias, que se hicieron… mierda, por no desmerecer aquel acto vandálico del gato viejo con corazón de león… de león-hiena (porque tenía manchas cafess).

El asunto es que cuando llegué a salvaguardar al canario que cuida la casa – que hay que entrar y sacar del patio al acaecer la noche. Me encontré, con que el otro animal de mi abuela que es una gata, mencionaba:

- “Ffffffffffhhjjjjj---Gurrruñáu!!!!” (onomatopeya de gata amenazando algún coso, 2007).
- Pi-pi-pi-pi-pi-pupupiopioPÍU. – Argumentó el canario guardián en favor del otro animal llamado gata.
- Patada mortal!!!. – dije yo, al momento de menguar de un puntapié al otro animal, que era la gata de mi abuela, que al parecer levitó misteriosamente en dirección al baño. Esto lo hice debido a que estaba haciendo mucho escándalo y no iba a dejarme ver el guarén al que había que eliminar, un guarén felino.
- Meeeeeiou… - Eso dijo el misterioso androide que se escondía tras las plantas.

Resumiendo, cuando divisé al misterioso androide, este se percató de que los androides no son bienvenidos en este siglo, éste se convirtió en monstruo, en un monstruo gato-negro-blablabla. Que al parecer había estado encerrado ya tiempo, porque no se movía, aunque incluso yo me encontrara abanicando de forma estúpida una poco amenazante escoba… sobre todo cuando la escoba misteriosamente se partió en dos. Ajá!, eso solo significaba que además de tener corazón de león-hiena, tenía el poder de un Abra (pokemón psíquico, para los más incautos). Lo cual me llevó a generar un plan infalible, que desembocó en abrir la puerta por donde el gato manchón que había caído del cielo, por fin salió del patio en dirección a la calle.

O tal vez no y esté debajo de un mueble.

En fin, este espacio virtual perecerá después del fainal. Y para que quede más claro, en la casa de mi abuela habían tres cosas, un canario guardián, el otro animal llamado gata de mi abuela y por fin la quimera maligna destructora de hogares llamada también quimera maligna. Y para que quede más clara la historia de los hechos, he graficado todo lo sucedido en un gráfico. Adiós.

La leyenda del Atari nuclear

Hoy es el día del comentario cinemática, ya que el fin-de-semana, vi el Perfume, Ghost Dog: The way of the samurai y la gran película jamás superada por nadie: Lady Vengeance, superada por Old Boy y muchas más. Eso.

Además de eso, yendo el día sábado a encontrar el camino del samurai, por supuesto pasé por la Plaza Brasil que esta al lado del camino del samurai, y observando detenidamente a las personas del lugar, pude clasificar entre: niños, los papás, los codiciosos heladeros, los scouts destruyendo la naturaleza, curas y pedófilos. Entonces, recordé algo al divisar al fondo del asunto, una aglomeración provocada por la presencia maligna de una caja bastante cursi y misteriosa, eran unos titiriteros. Lo que rememoré fue lo fome que eran, y también las cosas buenas de la vida, como jugar videos, como el cabal y el street fighter, y otro que yo llamaba el piúcfh-piufth (sonido de disparos) pero que no tengo idea como se llama.

Los de la Old School a la cual no pertenezco, sabrán o no a lo que me refiero… malditos viejos de la Old-school que barsamente se metían cuando uno no tenía idea de cómo tirar un Hadoken!!. …Bueno, el asunto es que se habrán percatado ya de lo bueno de lo viejo, y de la manía de que lo viejo tiene una mística, pero el problema es que además de lo viejo también hay otras cosas igual de buenas, como por ejemplo, lo nuevo.

De tal forma que el Play II y sus juegos que dejaron botados a lo viejo como el Atari y los flepeers, son tan buenos como los buenos efectos de las películas como el Señor de los Anillos, que a la vez son igual de buenos como los pésimos efectos de las películas de zombies (nada mejor que una pésima película de zombies). Mmm, complejo asunto el de los zombies (estúpidos y lentos… pero letales), pero más complejo es lo de las máquinas donde uno echa una moneda de cien de las viejas, para adictearse a la perdición, es bueno perder. Y está demás también decir lo increíble de la autodestrucción, y de la destrucción en general.

En definitiva… lo que hay que hacer es, explotar en mil pedazos o inventar algo increíble, y como lo primero ya lo hacen, nos queda lo segundo. Lo cual lo más seguro es que probablemente tampoco haré.

Y con esto todo se finaliza, QUE?? Si, todo finaliza porque este espacio virtual, tiene la misión comer pez globo y morir para luego resucitar como zombie el próximo año o antes…de manera letal!!. La cosa es que los exámenes semestrales ya acaban con todo, y se viene la navidad y el año nuevo y las vacaciones y el dieciocho y nunca olvidar a San Valentín (personaje que probablemente debió habérsele quemado el arroz en mala… eso de las rositas y chocolatitos, es medio raro).

Ojeras a color

Hace ya tiempo noté una cosa trascendente viendo a mis compañeras, compañeros en la mañana y a mí también. La cosa es que una ojera es más grande que la otra, vale decir, difieren de tamaño, obviamente eso no es lo trascendente, ya que sabemos de antemano que los humanos somos terrible deformes: un pie más grande que el otro, un ojo más grande que el otro, las minas con las pechugas, etc… los dedos, no, eso no. El asunto de lo trascendente es la generación de la ojera máxima y letal, es un asunto de poder, es decir, una ojera que tiene una dominación sobre la otra. Vamos por la reivindicación de la ojera menoscabada!!.

Para comenzar debo decir que me he documentado acerca de este misterioso asunto de la producción ojeresca, es decir, por qué existen. Y debo decir, que en Internet nadie sabe nada, solo que es una coloración oscura y que se quita con manzanilla, o bolsitas de té. Otra cosa es que en verdad solo revisé una página, así que demás que en otro universo de sitios haya algo, pero la cosa es que da lo mismo lo biológico porque en el fondo sabemos que es un asunto de poder.

He registrado alguna categorización de la ojera. La primera y más normal es la tipo somnolienta, vale decir, el que duerme poco, sin embargo a través de una profunda investigación he dado cuenta de un avance quántico, que esas ojeras solo se le vuelven medias crónicas a los que se duermen después de las doce de la noche, si uno se duerme a lo mamón, tipo ocho, no salen. Yendo en incremento, subiendo de brigidés, están las tipo marcado al cráneo, o sea, las tipo cadavérico, que dan porque los electrolitos se te van a la shit, para experimentar solo hay que tomar exceso de mate, dormir dos horas y listo, unas cadavéricas cero kilómetro.

El tercer tipo, son las doble-ojera, es decir, la ojera genera su propia ojera, porque tiene sueño. Y por qué tiene sueño? Simple, porque el que la tiene es un maldito carretero adicto a las drogas. Y el cuarto tipo y más terrible, es la tipo-mapache, que se genera por un combo en la ñata, o del narizaso en un puño… o en la pared.
En conclusión… las ojeras no tienen nada que ver con el poder… malditos feministas.

Pd: Lo del feminismo es solo un insulto infundado, sus discusiones me generan colon irritable… y ojeras tb.

Título final!

Para comenzar debo decir que es la segunda vez que lost gana en velocidad de planteamiento de cosas. El problema es que como veo la serie desde la señal abierta, probablemente me gana como por un año de ventaja… Es bueno lost y me han dicho que héroes es mejor, pero como lo de la señal abierta es un problema crónico y no soy tan entusiasta como para bajar los capítulos virtualmente, tendrá que ser próximamente.

Respecto de lo anterior, hoy no toca la crítica de telenovelas ni nada por el estilo, hoy toca la crónica del evento perdido, del evento que no fue pero que debería haber sido. Es como la historia del señor que no me acuerdo como se llama, de lost… ese viejo que queda implosionado en el bunker… el que se toma el whisky que valía como mil millones que el suegro no le dio, porque si no se merecía a la hija como se iba a merecer el whisky de mil millones… jaaa, será eso o no será??... la cosa es que ese caballero es. El que en la implosión despertó en el pasado telenovelesco y tenía deja-vus del futuro (más conocido como el deja-vu tradicional), y con sus deja-vús descubrió que el destino era impajaritable, indefectible… que todo se ordenaba para continuar con el curso de las cosas… y así.

Debo decir en defensa del orden universal del destino final, que esto no tiene asidero en la realidad, porque es cierto: que si uno tiene un deja-vu de dos segundos o menos, no cacha nada y le dice a alguien que estuvo cerca que tuvo un deja-vu. El problema es cuando se tienen de más segundos… como de nueve o veinte, entonces como siempre, se trata de predecir. Y si se puede, sin embargo, al segundo pasa lo de siempre y se cae en cuenta del deja-vu, pero al segundo segundo se capta que se puede predecir y cuando se predice se capta que se pueen cambiar las cosas, el problema está en que cuando se cambian… pasa otra cosa, absolutamente diferente. Y el cosmos no se ordena para nada, sino que está más desordenado que la shit.

Eso, nadie se muere al final ni nada. Fin