La dureza definitiva!!

Han notado que lo definitivo esta de moda lingüística??... Me encontraba en una reflexión profunda acerca del atributo que hace que las cosas sean verdaderamente definitivas, en inglés “real definition” o también en alemán… real definition, se dice igual y esto solo demuestra la importancia del asunto en cuestión!! (no demuestra nada, pero nimporta). De este modo solo llegaremos a que la mejor conclusión (o la conclusión definitiva) es que lo más importante que la tierra y el sol, es la dureza del asunto, lo duro por sobre todas las cosas… más duro que el sol!!, lo que pasa es que el sol es tan brígido que en su afán de compenetración de moléculas de dureza, hace que se convierta en una dureza liquida como la lava, pero gaseosa, con explosiones atómicas de por medio. ¿Han escuchado el término “duro con duro”?, yo si, y se refiere a algo así como “choro vs choro” o “valiente con valiente”, es una especie de rivalidad entre cosas duras, mediada por la estupidez, o por el afán de querer ser más duro que el otro, podríamos decir que duro y estúpido van medio de la mano…lo cual también es medio gay. Demonios!!

Hoy hablaré del petroleo que está caro

Hola tíos, debo decir que en este momento estoy influenciado por una teoría radical, la teoría de la construcción social, donde la realidad es construida socialmente. Es por eso que el otro día en una de esas tantas reflexiones socio-constructivas, de una infancia claramente influenciada (y construida… no hay que olvidarlo) por los caballeros del zodiaco, me preguntaba si es que Oliver Atom habrá echo yoga para hacer el tiro sudamericano, cuando era chico… el problema es que ya era menor y chico, y nunca crecía, o tal vez lo que sucedía es que como el largo de la cancha de futbol era de kilómetros y se demoraba días en cruzarla, o en realidad tenía como veinte años, y seguía chico porque los músculos se le habían atrofiado por el esfuerzo. En fin, eso jamás lo sabré porque hay como cuatro realidades diferentes de la misma serie; Oliver en el mundial… cuando estaba en coma; Oliver camino al mundial… en una realidad paralela donde los japoneses saben jugar a la pelota, etc…. La realidad es construida! o es relativa?? O my gosch!!! Ya no hay certezas en este mundo!!, solo nos queda arefugiarnos en...la jalea de membrillo que es realmente buena, solo a 750.

Los piratas del tarot

Demonios!!! Las advertencias de muerte y peligro letal ya no sirven en esta vida y uno ya no sabe si matar o no estos sitios virtuales, y sin la muerte de por medio es medio difícil eliminar las cosas. Cuando era más peque (que gay palabra lo terrible es que existe) a mis padres se les ocurrió que tenía poderes supraultrasensoriales del misticismo máximo, lo cual es una tontera. Pero de todas formas me regalaron unas cartas de tarot medias piratas que venían con un libro medio pirata también, que explicaba cosas bastante interesantes, como asuntos que uno sabe de perogrullo que la muerte es cambio; que el diablo es malo; que el loco significa locura… locura que te confunde!!; la torre que es como brígida porque adentro hay princesas y si te fijas son princesas acumuladas medias hornis porque han estado encerradas por más tiempo que la shit; Mmm que además todo lo que hay que decirle a las personas son cosas malas para que siempre estén preparados y las buenas no porque para que. Lo cual es raro porque además, uno cuando dice cosas malas… la otra persona lo cree, de hecho da lo mismo lo que uno diga mientras tenga poderes ultrasensoriales como yo que hago piroquinesis, soy como el avatar.

Así que eso, suerte a todos y próximamente cambiaré a la gente y luego me cambiaré de un balaso… o sobredosis así es más rockero.

Página en inundación

El guardián incapacitado

Bueno, creo que la vez pasada no quedó suficientemente claro el asunto de que este espacio virtual está destinado a perecer igual que el anterior, lo cual será después del fainal. El asunto es que hoy trataré dos cosas, uno se refiere a que muchas de las personas que entran a este sitio lo hacen con una pregunta casi existencial, y buscan su respuesta en google, la pregunta que se hacen y que yo veo en mi omnipotencia virtual es: ¿Qué es la jalea de vodka?. Por otra parte también hablaré de un acontecimiento trascendental, en el cual me veo obligado a enfrentar a un monstruo felino o lo que también podría parecerse, a un dragón felino con escamas de diamante indestructible y ojos de medusa convierte en piedra.

Primero a lo primero. La jalea de vodka es un menjurje o chanchullo, donde en vez de usar agua para hacer la jalea, realizas el mismo procedimiento pero con vodka, con lo que la mezcla terminará entrando en el misterioso estado jaleístico, lo cual te proporcionará un esplendoroso estado surrealista de embriagamentés, y daño hepático. Si por un mal augurio del destino la jalea no se jaleizara, da lo mismo, porque definitivamente es solo un artilugio para un mismo final, como el jugo en polvo con vino…menudencias.

Lo segundo que nos convoca, es el ataque inesperado de un puerco espín de la muerte llamado también gato negro con alas, caído desde el cielo, en el inmaculado jardín de mi abuela. Esto, cual meteorito destructor de los dinosaurios, ha destruido el jardín de mi abuela de manera letal e irreversible, así que espero que mi abuela no esté leyendo esto… Y si es que cupiera la casualidad de que lo esté leyendo, debo decir, que el epicentro desde donde se extiende la destrucción y donde al parecer cayó el meteorito alias gato-negro-con-manchas-cáféses, fueron las hortensias, que se hicieron… mierda, por no desmerecer aquel acto vandálico del gato viejo con corazón de león… de león-hiena (porque tenía manchas cafess).

El asunto es que cuando llegué a salvaguardar al canario que cuida la casa – que hay que entrar y sacar del patio al acaecer la noche. Me encontré, con que el otro animal de mi abuela que es una gata, mencionaba:

- “Ffffffffffhhjjjjj---Gurrruñáu!!!!” (onomatopeya de gata amenazando algún coso, 2007).
- Pi-pi-pi-pi-pi-pupupiopioPÍU. – Argumentó el canario guardián en favor del otro animal llamado gata.
- Patada mortal!!!. – dije yo, al momento de menguar de un puntapié al otro animal, que era la gata de mi abuela, que al parecer levitó misteriosamente en dirección al baño. Esto lo hice debido a que estaba haciendo mucho escándalo y no iba a dejarme ver el guarén al que había que eliminar, un guarén felino.
- Meeeeeiou… - Eso dijo el misterioso androide que se escondía tras las plantas.

Resumiendo, cuando divisé al misterioso androide, este se percató de que los androides no son bienvenidos en este siglo, éste se convirtió en monstruo, en un monstruo gato-negro-blablabla. Que al parecer había estado encerrado ya tiempo, porque no se movía, aunque incluso yo me encontrara abanicando de forma estúpida una poco amenazante escoba… sobre todo cuando la escoba misteriosamente se partió en dos. Ajá!, eso solo significaba que además de tener corazón de león-hiena, tenía el poder de un Abra (pokemón psíquico, para los más incautos). Lo cual me llevó a generar un plan infalible, que desembocó en abrir la puerta por donde el gato manchón que había caído del cielo, por fin salió del patio en dirección a la calle.

O tal vez no y esté debajo de un mueble.

En fin, este espacio virtual perecerá después del fainal. Y para que quede más claro, en la casa de mi abuela habían tres cosas, un canario guardián, el otro animal llamado gata de mi abuela y por fin la quimera maligna destructora de hogares llamada también quimera maligna. Y para que quede más clara la historia de los hechos, he graficado todo lo sucedido en un gráfico. Adiós.

La leyenda del Atari nuclear

Hoy es el día del comentario cinemática, ya que el fin-de-semana, vi el Perfume, Ghost Dog: The way of the samurai y la gran película jamás superada por nadie: Lady Vengeance, superada por Old Boy y muchas más. Eso.

Además de eso, yendo el día sábado a encontrar el camino del samurai, por supuesto pasé por la Plaza Brasil que esta al lado del camino del samurai, y observando detenidamente a las personas del lugar, pude clasificar entre: niños, los papás, los codiciosos heladeros, los scouts destruyendo la naturaleza, curas y pedófilos. Entonces, recordé algo al divisar al fondo del asunto, una aglomeración provocada por la presencia maligna de una caja bastante cursi y misteriosa, eran unos titiriteros. Lo que rememoré fue lo fome que eran, y también las cosas buenas de la vida, como jugar videos, como el cabal y el street fighter, y otro que yo llamaba el piúcfh-piufth (sonido de disparos) pero que no tengo idea como se llama.

Los de la Old School a la cual no pertenezco, sabrán o no a lo que me refiero… malditos viejos de la Old-school que barsamente se metían cuando uno no tenía idea de cómo tirar un Hadoken!!. …Bueno, el asunto es que se habrán percatado ya de lo bueno de lo viejo, y de la manía de que lo viejo tiene una mística, pero el problema es que además de lo viejo también hay otras cosas igual de buenas, como por ejemplo, lo nuevo.

De tal forma que el Play II y sus juegos que dejaron botados a lo viejo como el Atari y los flepeers, son tan buenos como los buenos efectos de las películas como el Señor de los Anillos, que a la vez son igual de buenos como los pésimos efectos de las películas de zombies (nada mejor que una pésima película de zombies). Mmm, complejo asunto el de los zombies (estúpidos y lentos… pero letales), pero más complejo es lo de las máquinas donde uno echa una moneda de cien de las viejas, para adictearse a la perdición, es bueno perder. Y está demás también decir lo increíble de la autodestrucción, y de la destrucción en general.

En definitiva… lo que hay que hacer es, explotar en mil pedazos o inventar algo increíble, y como lo primero ya lo hacen, nos queda lo segundo. Lo cual lo más seguro es que probablemente tampoco haré.

Y con esto todo se finaliza, QUE?? Si, todo finaliza porque este espacio virtual, tiene la misión comer pez globo y morir para luego resucitar como zombie el próximo año o antes…de manera letal!!. La cosa es que los exámenes semestrales ya acaban con todo, y se viene la navidad y el año nuevo y las vacaciones y el dieciocho y nunca olvidar a San Valentín (personaje que probablemente debió habérsele quemado el arroz en mala… eso de las rositas y chocolatitos, es medio raro).

Ojeras a color

Hace ya tiempo noté una cosa trascendente viendo a mis compañeras, compañeros en la mañana y a mí también. La cosa es que una ojera es más grande que la otra, vale decir, difieren de tamaño, obviamente eso no es lo trascendente, ya que sabemos de antemano que los humanos somos terrible deformes: un pie más grande que el otro, un ojo más grande que el otro, las minas con las pechugas, etc… los dedos, no, eso no. El asunto de lo trascendente es la generación de la ojera máxima y letal, es un asunto de poder, es decir, una ojera que tiene una dominación sobre la otra. Vamos por la reivindicación de la ojera menoscabada!!.

Para comenzar debo decir que me he documentado acerca de este misterioso asunto de la producción ojeresca, es decir, por qué existen. Y debo decir, que en Internet nadie sabe nada, solo que es una coloración oscura y que se quita con manzanilla, o bolsitas de té. Otra cosa es que en verdad solo revisé una página, así que demás que en otro universo de sitios haya algo, pero la cosa es que da lo mismo lo biológico porque en el fondo sabemos que es un asunto de poder.

He registrado alguna categorización de la ojera. La primera y más normal es la tipo somnolienta, vale decir, el que duerme poco, sin embargo a través de una profunda investigación he dado cuenta de un avance quántico, que esas ojeras solo se le vuelven medias crónicas a los que se duermen después de las doce de la noche, si uno se duerme a lo mamón, tipo ocho, no salen. Yendo en incremento, subiendo de brigidés, están las tipo marcado al cráneo, o sea, las tipo cadavérico, que dan porque los electrolitos se te van a la shit, para experimentar solo hay que tomar exceso de mate, dormir dos horas y listo, unas cadavéricas cero kilómetro.

El tercer tipo, son las doble-ojera, es decir, la ojera genera su propia ojera, porque tiene sueño. Y por qué tiene sueño? Simple, porque el que la tiene es un maldito carretero adicto a las drogas. Y el cuarto tipo y más terrible, es la tipo-mapache, que se genera por un combo en la ñata, o del narizaso en un puño… o en la pared.
En conclusión… las ojeras no tienen nada que ver con el poder… malditos feministas.

Pd: Lo del feminismo es solo un insulto infundado, sus discusiones me generan colon irritable… y ojeras tb.