El patito feo, era un cisne cuello negro al final!!...brígido

El otro día quedé impresionado por la carencia de conocimientos de canciones para niños!! como que jamás escucharon la canción del pato!...un pato, un pato, un pato con una pata, un pato, un pato, con otra pata...un pato, un pato, un pato con una alita..y así infinitamente hasta que le sale la colita al pobre pato. Aunque el otro día escuché la versión remasterizada y fijense que el pato ahora, ahora por fin tiene cogote, antes no tenía, solo tenía colita. y terminaba un pato con la coliiiita, ahora termina: un pato con el cogoooote.

A proposito de canciones, hace tiempo antañoso vi una hormiga tropezarse, fue chistoso-raro pero...pobre hormiga, más encima, no había siquiera una fila que retrasar. Así que decidí dedicarle una canción a aquel memorable momento. Es una canción influenciada medianamente, por un loco que se trataba de expresar en “cuanto vale el show” , su show valía muy poco, pero nimporta yo he echo una canción con una base de beat box, con todo mi cariño: dice así: chhprprpt, chhprprpt, chhprprpt, chhprprpt chhprprpt, chhprprpt chhprprpt, chhprprpt chprprpt, chhprprpt chhprprpt, chhprprpt chhprprpt, chhprprpt chhprprpt, chhprprpt shichiptptwawa, chchwawiwa, chchpochhpotbre wuowuohorwhormiga hohuehuause-se-se cua cua cayó.

A proposito de la hormiga también quería decir, que me calle, callate mierda!

El pulmón es el organo organizador por exelencia

El otro día caché que en chile la gente se muere de cancer, si, efectivamente, aunque ustedes no lo crean. La razón es efectivamente, que por el hecho de hablar más rápido que un naipe, su capacidad pulmunar es infinitamente superior a todo lo imaginable, es por ello, que a la hora de fumar, traga además del cigarro y el alquitrán, también tragan todo lo que está a su alrededor. Como por ejemplo, la polución, los niños, los abuelitos, las plantitas, etc.

El problema es que como se traga todo, el cerebro no lo puede soportar, por lo que crea una realidad imaginariadescargando todo lo que está guardado en el inconsciente. Pero el inconsciente está tan errado que hace creer al consciente, que es correcto. como entre conscientes se entienden, al final se llega a un acuerdo, donde nadie consume nada, y donde todos se llevan terrible bien, pero en realidad no se llevan sino que están en un nirvana infinito.

Así que no hay porqué preocuparse, total, todo está en el pulmón derecho. El izquierdo, ese, tiene la culpa de todo! la culpa de todo!

El verdadero perro!

Esta lloviendo lluvia!! Cuando llueve fuego, se llama apocalipsis.
Ya lo decidí, cuando salga de la universidad, voy a convertirme en perro. Una cirugía canina y listo... además, igual no me falta tanto pa medio quiltro. Como perro lo que quiera cuando quiera, caminar medio de lado, seguir a cualquier loco que pasa por el lado, para que mencionar otro tipo de sutilezas. Además, siempre hacen caricaturas de perro, como Dartañan pero el perro, no la tortuga, que era terrible fome. Además los perros piensan de forma holística, como los antropólogos pero de verdad; como la metodología cualitativa mezclada con cuantitativa, pero entretenida; como paz violenta etc. Además, pensar en indicotómico, es decir, ni malo ni bueno, si o no, peor o mejor, tal vez ni piensan. Igual sería entretenido ser medio estimulo-respuesta como el perro de Pavlov, campana y esas cosas… o no! Terrible condicionable…pero bueno, si algún día veo a cuatro viejos en caballo y llueve fuego… hot dog.

Pd: Además, además… calentamiento global.

El verdadero perro!

Esta lloviendo lluvia!! Cuando llueve fuego, se llama apocalipsis.
Ya lo decidí, cuando salga de la universidad, voy a convertirme en perro. Una cirugía canina y listo... además, igual no me falta tanto pa medio quiltro. Como perro lo que quiera cuando quiera, caminar medio de lado, seguir a cualquier loco que pasa por el lado, para que mencionar otro tipo de sutilezas. Además, siempre hacen caricaturas de perro, como Dartañan pero el perro, no la tortuga, que era terrible fome. Además los perros piensan de forma holística, como los antropólogos pero de verdad; como la metodología cualitativa mezclada con cuantitativa, pero entretenida; como paz violenta etc. Además, pensar en indicotómico, es decir, ni malo ni bueno, si o no, peor o mejor, tal vez ni piensan. Igual sería entretenido ser medio estimulo-respuesta como el perro de Pavlov, campana y esas cosas… o no! Terrible condicionable…pero bueno, si algún día veo a cuatro viejos en caballo y llueve fuego… hot dog.

Pd: Además, además… calentamiento global.

La nueva célula celular terrorista

Hoy en día podemos observar el nacimiento de una nueva mácula terrorista… el terrorismo comunicativo, una especie de subversión que está a la mano de todos. Por ejemplo, si de repente ves una persona hablando con otra, escóndete por ahí y tírale piedritas o alguna cosa que esté a la mano. ¿Para que sirve?... solo su creador lo sabe… o probablemente si alguna vez, ves a alguien escondido tirando papelitos, también le puedes preguntar para que lo hace.

¿Quién puede ser el creador de tan elaborada arma de destrucción comunicolinguística? Después de un trabajoso desarrollo analítico se llega a la conclusión única y final, de que posiblemente es alguien que todos conocemos, es lo más probable. Ya que si hay un arma preferida por este sujeto, es …¡¡la famosa llamada de celular en la clase!!.

Exacto, que ser más maligno se le ocurriría llamar cuando estas poniendo atención en una clase?? Solo a él, y tú lo conoces, el problema es que nunca nadie le responde, a lo más un “stoy’ en clases”… y el que simplemente responde barsamente, lo más seguro es que esté coludido de alguna forma con él… es el llamado informante clave. Así que si de ahora en adelante, alguien te llama en clases por seguridad mejor lanza tu celular contra la muralla, porque puede ser un acto terrorista de destrucción comunicolinguistica, o simplemente una bomba. No hay ninguna otra alternativa.