El guardián incapacitado

Bueno, creo que la vez pasada no quedó suficientemente claro el asunto de que este espacio virtual está destinado a perecer igual que el anterior, lo cual será después del fainal. El asunto es que hoy trataré dos cosas, uno se refiere a que muchas de las personas que entran a este sitio lo hacen con una pregunta casi existencial, y buscan su respuesta en google, la pregunta que se hacen y que yo veo en mi omnipotencia virtual es: ¿Qué es la jalea de vodka?. Por otra parte también hablaré de un acontecimiento trascendental, en el cual me veo obligado a enfrentar a un monstruo felino o lo que también podría parecerse, a un dragón felino con escamas de diamante indestructible y ojos de medusa convierte en piedra.

Primero a lo primero. La jalea de vodka es un menjurje o chanchullo, donde en vez de usar agua para hacer la jalea, realizas el mismo procedimiento pero con vodka, con lo que la mezcla terminará entrando en el misterioso estado jaleístico, lo cual te proporcionará un esplendoroso estado surrealista de embriagamentés, y daño hepático. Si por un mal augurio del destino la jalea no se jaleizara, da lo mismo, porque definitivamente es solo un artilugio para un mismo final, como el jugo en polvo con vino…menudencias.

Lo segundo que nos convoca, es el ataque inesperado de un puerco espín de la muerte llamado también gato negro con alas, caído desde el cielo, en el inmaculado jardín de mi abuela. Esto, cual meteorito destructor de los dinosaurios, ha destruido el jardín de mi abuela de manera letal e irreversible, así que espero que mi abuela no esté leyendo esto… Y si es que cupiera la casualidad de que lo esté leyendo, debo decir, que el epicentro desde donde se extiende la destrucción y donde al parecer cayó el meteorito alias gato-negro-con-manchas-cáféses, fueron las hortensias, que se hicieron… mierda, por no desmerecer aquel acto vandálico del gato viejo con corazón de león… de león-hiena (porque tenía manchas cafess).

El asunto es que cuando llegué a salvaguardar al canario que cuida la casa – que hay que entrar y sacar del patio al acaecer la noche. Me encontré, con que el otro animal de mi abuela que es una gata, mencionaba:

- “Ffffffffffhhjjjjj---Gurrruñáu!!!!” (onomatopeya de gata amenazando algún coso, 2007).
- Pi-pi-pi-pi-pi-pupupiopioPÍU. – Argumentó el canario guardián en favor del otro animal llamado gata.
- Patada mortal!!!. – dije yo, al momento de menguar de un puntapié al otro animal, que era la gata de mi abuela, que al parecer levitó misteriosamente en dirección al baño. Esto lo hice debido a que estaba haciendo mucho escándalo y no iba a dejarme ver el guarén al que había que eliminar, un guarén felino.
- Meeeeeiou… - Eso dijo el misterioso androide que se escondía tras las plantas.

Resumiendo, cuando divisé al misterioso androide, este se percató de que los androides no son bienvenidos en este siglo, éste se convirtió en monstruo, en un monstruo gato-negro-blablabla. Que al parecer había estado encerrado ya tiempo, porque no se movía, aunque incluso yo me encontrara abanicando de forma estúpida una poco amenazante escoba… sobre todo cuando la escoba misteriosamente se partió en dos. Ajá!, eso solo significaba que además de tener corazón de león-hiena, tenía el poder de un Abra (pokemón psíquico, para los más incautos). Lo cual me llevó a generar un plan infalible, que desembocó en abrir la puerta por donde el gato manchón que había caído del cielo, por fin salió del patio en dirección a la calle.

O tal vez no y esté debajo de un mueble.

En fin, este espacio virtual perecerá después del fainal. Y para que quede más claro, en la casa de mi abuela habían tres cosas, un canario guardián, el otro animal llamado gata de mi abuela y por fin la quimera maligna destructora de hogares llamada también quimera maligna. Y para que quede más clara la historia de los hechos, he graficado todo lo sucedido en un gráfico. Adiós.

La leyenda del Atari nuclear

Hoy es el día del comentario cinemática, ya que el fin-de-semana, vi el Perfume, Ghost Dog: The way of the samurai y la gran película jamás superada por nadie: Lady Vengeance, superada por Old Boy y muchas más. Eso.

Además de eso, yendo el día sábado a encontrar el camino del samurai, por supuesto pasé por la Plaza Brasil que esta al lado del camino del samurai, y observando detenidamente a las personas del lugar, pude clasificar entre: niños, los papás, los codiciosos heladeros, los scouts destruyendo la naturaleza, curas y pedófilos. Entonces, recordé algo al divisar al fondo del asunto, una aglomeración provocada por la presencia maligna de una caja bastante cursi y misteriosa, eran unos titiriteros. Lo que rememoré fue lo fome que eran, y también las cosas buenas de la vida, como jugar videos, como el cabal y el street fighter, y otro que yo llamaba el piúcfh-piufth (sonido de disparos) pero que no tengo idea como se llama.

Los de la Old School a la cual no pertenezco, sabrán o no a lo que me refiero… malditos viejos de la Old-school que barsamente se metían cuando uno no tenía idea de cómo tirar un Hadoken!!. …Bueno, el asunto es que se habrán percatado ya de lo bueno de lo viejo, y de la manía de que lo viejo tiene una mística, pero el problema es que además de lo viejo también hay otras cosas igual de buenas, como por ejemplo, lo nuevo.

De tal forma que el Play II y sus juegos que dejaron botados a lo viejo como el Atari y los flepeers, son tan buenos como los buenos efectos de las películas como el Señor de los Anillos, que a la vez son igual de buenos como los pésimos efectos de las películas de zombies (nada mejor que una pésima película de zombies). Mmm, complejo asunto el de los zombies (estúpidos y lentos… pero letales), pero más complejo es lo de las máquinas donde uno echa una moneda de cien de las viejas, para adictearse a la perdición, es bueno perder. Y está demás también decir lo increíble de la autodestrucción, y de la destrucción en general.

En definitiva… lo que hay que hacer es, explotar en mil pedazos o inventar algo increíble, y como lo primero ya lo hacen, nos queda lo segundo. Lo cual lo más seguro es que probablemente tampoco haré.

Y con esto todo se finaliza, QUE?? Si, todo finaliza porque este espacio virtual, tiene la misión comer pez globo y morir para luego resucitar como zombie el próximo año o antes…de manera letal!!. La cosa es que los exámenes semestrales ya acaban con todo, y se viene la navidad y el año nuevo y las vacaciones y el dieciocho y nunca olvidar a San Valentín (personaje que probablemente debió habérsele quemado el arroz en mala… eso de las rositas y chocolatitos, es medio raro).

Ojeras a color

Hace ya tiempo noté una cosa trascendente viendo a mis compañeras, compañeros en la mañana y a mí también. La cosa es que una ojera es más grande que la otra, vale decir, difieren de tamaño, obviamente eso no es lo trascendente, ya que sabemos de antemano que los humanos somos terrible deformes: un pie más grande que el otro, un ojo más grande que el otro, las minas con las pechugas, etc… los dedos, no, eso no. El asunto de lo trascendente es la generación de la ojera máxima y letal, es un asunto de poder, es decir, una ojera que tiene una dominación sobre la otra. Vamos por la reivindicación de la ojera menoscabada!!.

Para comenzar debo decir que me he documentado acerca de este misterioso asunto de la producción ojeresca, es decir, por qué existen. Y debo decir, que en Internet nadie sabe nada, solo que es una coloración oscura y que se quita con manzanilla, o bolsitas de té. Otra cosa es que en verdad solo revisé una página, así que demás que en otro universo de sitios haya algo, pero la cosa es que da lo mismo lo biológico porque en el fondo sabemos que es un asunto de poder.

He registrado alguna categorización de la ojera. La primera y más normal es la tipo somnolienta, vale decir, el que duerme poco, sin embargo a través de una profunda investigación he dado cuenta de un avance quántico, que esas ojeras solo se le vuelven medias crónicas a los que se duermen después de las doce de la noche, si uno se duerme a lo mamón, tipo ocho, no salen. Yendo en incremento, subiendo de brigidés, están las tipo marcado al cráneo, o sea, las tipo cadavérico, que dan porque los electrolitos se te van a la shit, para experimentar solo hay que tomar exceso de mate, dormir dos horas y listo, unas cadavéricas cero kilómetro.

El tercer tipo, son las doble-ojera, es decir, la ojera genera su propia ojera, porque tiene sueño. Y por qué tiene sueño? Simple, porque el que la tiene es un maldito carretero adicto a las drogas. Y el cuarto tipo y más terrible, es la tipo-mapache, que se genera por un combo en la ñata, o del narizaso en un puño… o en la pared.
En conclusión… las ojeras no tienen nada que ver con el poder… malditos feministas.

Pd: Lo del feminismo es solo un insulto infundado, sus discusiones me generan colon irritable… y ojeras tb.

Título final!

Para comenzar debo decir que es la segunda vez que lost gana en velocidad de planteamiento de cosas. El problema es que como veo la serie desde la señal abierta, probablemente me gana como por un año de ventaja… Es bueno lost y me han dicho que héroes es mejor, pero como lo de la señal abierta es un problema crónico y no soy tan entusiasta como para bajar los capítulos virtualmente, tendrá que ser próximamente.

Respecto de lo anterior, hoy no toca la crítica de telenovelas ni nada por el estilo, hoy toca la crónica del evento perdido, del evento que no fue pero que debería haber sido. Es como la historia del señor que no me acuerdo como se llama, de lost… ese viejo que queda implosionado en el bunker… el que se toma el whisky que valía como mil millones que el suegro no le dio, porque si no se merecía a la hija como se iba a merecer el whisky de mil millones… jaaa, será eso o no será??... la cosa es que ese caballero es. El que en la implosión despertó en el pasado telenovelesco y tenía deja-vus del futuro (más conocido como el deja-vu tradicional), y con sus deja-vús descubrió que el destino era impajaritable, indefectible… que todo se ordenaba para continuar con el curso de las cosas… y así.

Debo decir en defensa del orden universal del destino final, que esto no tiene asidero en la realidad, porque es cierto: que si uno tiene un deja-vu de dos segundos o menos, no cacha nada y le dice a alguien que estuvo cerca que tuvo un deja-vu. El problema es cuando se tienen de más segundos… como de nueve o veinte, entonces como siempre, se trata de predecir. Y si se puede, sin embargo, al segundo pasa lo de siempre y se cae en cuenta del deja-vu, pero al segundo segundo se capta que se puede predecir y cuando se predice se capta que se pueen cambiar las cosas, el problema está en que cuando se cambian… pasa otra cosa, absolutamente diferente. Y el cosmos no se ordena para nada, sino que está más desordenado que la shit.

Eso, nadie se muere al final ni nada. Fin

Holocausto políticóprimáverál

Si bien hoy toca el análisis político, de una sociedad globalizada en un territorio interrelacionado intersubjetivamente desde el interior de mi inteligibilidad subjetiva, no lo haré porque me arrepentí, ya que no hay nada más placentero que tirar una que otra crítica destructiva, es por eso que mejor mencionaré lo siguiente: que es el segundo comienzo (el que ha pasado es el primero).
Es cierto que ha pasado el tiempo de sobremanera producto de la intromisión de los quehaceres intracurriculares a los extracurriculares, lo cual siempre pasa y trae letales consecuencias. Por una parte, la famosa crisis de la mitad de la vida que da como a los cuarenta años, pero que también se produce como al quinto día de pruebas intracurriculares, algo así como: “Oh no!, por qué no me suicidé cuando pude, ahora ya no vale la pena porque ya a pasado demasiado tiempo”… “Oh no!, me he dedicado demasiado tiempo a hacer estupideces, ahora ya no vale la pena hacer algo coherente porque han sido demasiadas estupideces como parta botarlas a la basura así como si nada”… y así con el famoso espiral crítico de la infinitez. La otra consecuencia es la legendaria y nunca bien ponderada acumulación de temas, que da como resultado la legendaria confusión temática (esto fue el segundo comienzo).
Es cierto, nos encontramos con un gran choque circunstancial, la naturaleza versus la humanuraleza (también llamado humaleza…o huza). Donde se encuentra por una parte, todo lo que es la estación primaveral con su ataque indiscriminado de polen, calor con humedad y la ya mencionada alguna vez “lluvia mata-pajaritos”, mientras por el otro sector encontramos a los humanos con sus invenciones autodestructivas, y sus florecientes maniobras políticas. Este choque circunstancial lleva al equilibrio máximo en pos de la decadencia planetaria, uniendo a la causa tanto al polen, como al Hallowen y la gente menos confiable, con un fin en común: darte la posibilidad de que por fin se acabe tu crisis de la mitad de la vida, a través del suicidio colectivo de la imposibilidad de no elegir lo elegible, a veces también llamado sufragio.
En fin, que la pasen bien en sus votaciones, y voten por la lista B, C… digo la A, da lo mismo. Esto me acaba de recordar cuando compañero “robot” (le decimos así porque es un androide del futuro), dijo en clases de ecología: “es bueno que se destruya la naturaleza porque ella es hostil con el hombre”…siempre es bueno tener un robot de tu lado, en fin, este es el segundo fin, el primero fue el anterior.

PD: holocausto!!... lo misceláneo de todo esto, es producto de la legendaria y nunca bien ponderada acumulación de temas y también del… Holocausto!!...que buena palabra.

Doble Tema!!

Así como el doble golpe de Sanosuke (ni idea como se escribe) o como un terremoto con replica, o como un conjunto de ordenaciones con repetición, o como el doble dragón, o como las pizzas con doble queso que son doblemente obesas, o como el gemelo malvado doblemente malo que al final se hace bueno o muere… hoy toca el doble tema!!: Porque se me perdió mi caracol!! Y porque Mich (my mother) trajo un mega queso hipersuperultra!!, es por ello que hoy solo se puede hablar en doble-clonación.

Como no se hablar en doble-clonación-par, comenzaré hablando acerca del infame caracol que mató mi confianza en los recipientes de plástico, ya que si bien ciertamente estaba bajo todas las medidas de seguridad que requería el caso (ninguna), igual escapó!. Las preguntas son ¿Cómo? ¿Por qué?, porque el cuándo no nos interesa porque serían tres preguntas y hoy es el día doble y su paradero menos, o sea, a esta altura debe estar más muerto que Capito y Pepito… al cuadrado. Empezando por el cómo, probablemente un duende o alguien lo haya sacado de su recipiente, o haya tratado de husmear por ahí y dejó la tapa del recipiente mal puesta, ese es el problema del duende, dice ¿Qué onda esto? Y después mira… y todo tirado. Además tenía su lechuga, no tenía ninguna razón para escapar, la teoría de mi hermano es que está enterrado, pero tendría que ser un caracol demasiado ninja para eso, o un toporocol y no era un toporocol, ni tampoco tenía taladro, ni manos, de hecho era solo concha, ojos y un conjunto de baba cohesionada. El ¿Por qué? Tal vez escapó porque era un conjunto de baba cohesionada, y dijo ya no más!! Y se fue.

Ahora hay una serie de preguntas trastornadoras de mi cerebro, es decir, ¿será bueno contratar un cazador de caracoles?, ¿por qué no lo maté antes?!!!, ¿por qué el día que mich trajo el queso se perdió el caracol??? ¿Mich será una come caracoles? ¿Se habrá comido mi caracol porque yo me como el queso???