Triple palmera rusa

El otro día, me dieron pase escolar, mi primer pase escolar y es rojo pura sangre. Le puse cinco mil pesos, cinco lucrecias y aún no se me acaban. Es impresionante como el dinero es infinito en esa tarjeta, a diferencia de la tarjeta sangre azul, que es azul y pide millones para funcionar, es impresionante como una luca se vuelve un millón en esa fucking tarjeta.

En el proceso de usar la tarjeta pura sangre para el transporte público, descubrí la super estrategia letal de... tomar triple micro!!. Con esta estrategia o se llega.. o se llega tarde.. o no se llega, más que doble era una estrategia de triple filo... ruleta rusa a triple pistola, el asunto es que la traición está a la vuelva de la esquina y cuando menos se sospecha. En la primera micro no pasó nada, se llegó a buen puerto y sin mayor novedad; la segunda estaba llena... era un indicador de la cercanía del filo de la navaja triple de triple filo de navaja suiza; y a la tercera no pasó nada.

Pero cuando bajé de la tercera micro habían personas quemando una palmera en protesta por la hidroeléctrica que destruirá un bosque completo... el triple filo de la navaja cayó sobre la palmera, y la bien fundada protesta había caído en manos de imberbes. A continuación la representación más significativa del vampiro sordo-mudo, cuando sufrió los efectos de la estrategia de triple filo de navaja o también conocido como la triple-ruleta-rusa-extreme-power-of-satán.

porrollot! el destructor

Acabo de captar que solo hago un dibujo cuando: tengo alguna cuestión que contar y cuando tengo algo ultra importante que hacer. Es un asunto de solventar la mediocridad, porque empieza y se termina luego, como soy mediocre como un pollo me viene al dedo. Cuando era más enano y con menos edad, mi vieja nos llevaba a comprar a la carnicería pollina, ahí donde venden vaca pero también pollo... y chancho, caballo también. Compraba entre varias cosas, patas de pollo, era sorprendente lo brutal de las patas de pollo, si les tiras justo el nervio correcto puedes hacer que recojan o distiendan los dedos, jajaja, brutal. ¿Qué otra cuestión de pollos? Cuando era más enano, íbamos a la isla de mi vieja y allá también tienen pollos, se les llama gritando al más puro tono femenino “Pipí! Pipipipipipipipipipii” (el número de píes está rigurosamente contado), y se les tira trigo o afrecho molido con papas, nunca comí eso y se veía nutritivo. Si antes no se les daba comida a los chanchos, estos llegaban a comerse la comida de los pollos, si había terneros incluidos y no se les daba antes comida, también llegaban donde los pollos a no se que si no comían nada, jajaja putos terneros solo iban a dar jugo.

Mi viejo dice algo de morir como perro charquíao en el desierto, yo en primer lugar me pregunto si es que acaso mi viejo habrá leído Snoopy, este tenía un primo perro que se llamaba Spike, vivía en el desierto y no le pasaba nada, conversaba con los cactus. En segundo lugar me pregunto sin tono preguntón, qué pensará el pobre perro antes de morir charquíao en el desierto, debe ser una suerte de “Guau”, pero medio seco porque está en el desierto, como Spike (el primo de Snoopi), debe ser como “Guah!” o “Gua-cof!” como tosiendo arena. Pero más aún, y esta es la tercera y última pregunta de mi vida, ¿Por qué los terneros iban donde los pollos? Por qué! ¿El creador de “La vaca y el pollito” se habrá dado cuenta de esta paradoja interdimensional? ¿El carnicero se habrá dado cuenta de esta incertidumbre al poner los tutos de pollo al lado de la posta de vaca? ¿Porqué mi hermano me acaba de preguntar si soy un gallinazo... leerá mi mente? Fuck!

Haré un dibujo bien mediocre para conmemorar este momento, es más, lo haré en paint.

Warning!

Atención todos los radares que el Principito está entrando a la atmósfera! Manden a todas las serpientes antes de que la llegada sea inevitable!!

Así es, llegó la primavera hace rato y toda la cursilería sin duda arribará raudamente a debilitar nuestro benéfico estado zombie. Ya basta de hipocresías, si todos tenemos ultra claro que en el fondo lo que es malo es bueno, sobre todo cuando se trata de mantener la higiene personal. ¿no se entiende? está dentro de las posibilidades, pero lo seguro es que algún día lo entenderán y si no es así lo más probable es que sea porque estoy errado, lo que a estas alturas es casi una certeza.

Resulta que hemos vuelto a las andadas, debido a un suceso trágico... mamá está...loca O_O (presa? no). Es cierto, el calentamiento global, las pruebas con el acelerador de partículas y la película 2012 la dejaron el shock anafiláctico.

La evidencia de su locura, es que compró una de esas duchas que ahorran agua, por la economía familiar claro, pero mucho más por el medioambiente. Lo bueno es: que ahorra agua, lo malo es que funciona a presión brutal; lo bueno es que abarata costos, lo malo es que cuando la enciendes suena como taladro de dentista en tu cerebro; lo bueno es que en la mañana te despierta sin lugar a dudas, porque un balde de agua fría queda corto frente a la metralleta acuática que dispara esa ducha. Es tortura vietnamita, de la del Iraquí de lost, es un poco menos que encontrarse con un tejón mielero y viene con un sello de insacabilidad letal, solada con la gotita por robots del futuro.

Eso... me ire a duchar.

La dureza definitiva!!

Han notado que lo definitivo esta de moda lingüística??... Me encontraba en una reflexión profunda acerca del atributo que hace que las cosas sean verdaderamente definitivas, en inglés “real definition” o también en alemán… real definition, se dice igual y esto solo demuestra la importancia del asunto en cuestión!! (no demuestra nada, pero nimporta). De este modo solo llegaremos a que la mejor conclusión (o la conclusión definitiva) es que lo más importante que la tierra y el sol, es la dureza del asunto, lo duro por sobre todas las cosas… más duro que el sol!!, lo que pasa es que el sol es tan brígido que en su afán de compenetración de moléculas de dureza, hace que se convierta en una dureza liquida como la lava, pero gaseosa, con explosiones atómicas de por medio. ¿Han escuchado el término “duro con duro”?, yo si, y se refiere a algo así como “choro vs choro” o “valiente con valiente”, es una especie de rivalidad entre cosas duras, mediada por la estupidez, o por el afán de querer ser más duro que el otro, podríamos decir que duro y estúpido van medio de la mano…lo cual también es medio gay. Demonios!!

Hoy hablaré del petroleo que está caro

Hola tíos, debo decir que en este momento estoy influenciado por una teoría radical, la teoría de la construcción social, donde la realidad es construida socialmente. Es por eso que el otro día en una de esas tantas reflexiones socio-constructivas, de una infancia claramente influenciada (y construida… no hay que olvidarlo) por los caballeros del zodiaco, me preguntaba si es que Oliver Atom habrá echo yoga para hacer el tiro sudamericano, cuando era chico… el problema es que ya era menor y chico, y nunca crecía, o tal vez lo que sucedía es que como el largo de la cancha de futbol era de kilómetros y se demoraba días en cruzarla, o en realidad tenía como veinte años, y seguía chico porque los músculos se le habían atrofiado por el esfuerzo. En fin, eso jamás lo sabré porque hay como cuatro realidades diferentes de la misma serie; Oliver en el mundial… cuando estaba en coma; Oliver camino al mundial… en una realidad paralela donde los japoneses saben jugar a la pelota, etc…. La realidad es construida! o es relativa?? O my gosch!!! Ya no hay certezas en este mundo!!, solo nos queda arefugiarnos en...la jalea de membrillo que es realmente buena, solo a 750.

Los piratas del tarot

Demonios!!! Las advertencias de muerte y peligro letal ya no sirven en esta vida y uno ya no sabe si matar o no estos sitios virtuales, y sin la muerte de por medio es medio difícil eliminar las cosas. Cuando era más peque (que gay palabra lo terrible es que existe) a mis padres se les ocurrió que tenía poderes supraultrasensoriales del misticismo máximo, lo cual es una tontera. Pero de todas formas me regalaron unas cartas de tarot medias piratas que venían con un libro medio pirata también, que explicaba cosas bastante interesantes, como asuntos que uno sabe de perogrullo que la muerte es cambio; que el diablo es malo; que el loco significa locura… locura que te confunde!!; la torre que es como brígida porque adentro hay princesas y si te fijas son princesas acumuladas medias hornis porque han estado encerradas por más tiempo que la shit; Mmm que además todo lo que hay que decirle a las personas son cosas malas para que siempre estén preparados y las buenas no porque para que. Lo cual es raro porque además, uno cuando dice cosas malas… la otra persona lo cree, de hecho da lo mismo lo que uno diga mientras tenga poderes ultrasensoriales como yo que hago piroquinesis, soy como el avatar.

Así que eso, suerte a todos y próximamente cambiaré a la gente y luego me cambiaré de un balaso… o sobredosis así es más rockero.

Una coperación para un mago con proyecciones

Hola señores Lotus 123, resulta que tengo la urgente necesidad de ser Harry Potter o en su defecto el mago holi, sin embargo, tengo un pequeño problema de logística, más que nada debido a la incapacidad monetaria mundial. Lo cual recae en que no puedo comprarme aquella caja fuerte, y como se va a ser el Mago Holy si no se puede ahogar en su propia caja fuerte??? HA???. Uno necesita de cajas fuertes para poder meterse adentro! ya basta de magos neopobres (marmaduko, 2006, pp.347) que nacen con dinero mágico y perseguidos por el mago más malo del universo!!...Es por ello que incito a toda la comunidad mágica a reunirse, para que por fin nos demos cuenta de la verdad, nosotros no tuvimos la suerte de que un malo con burocracia para matar haya eliminado a nuestros padres, y por culpa de ello no haber heredado una cuenta en el banco mágico, pero debemos enfrentarlo con valentía, no porque Waltemorthensen haya sido derrotado por Ppottter no tenemos derecho a morir de forma espectacular, ofrézcanme un trabajo honrado y legal, y les prometo que pronto tendré mi propia caja fuerte con la cual ahogarme… en una pocita.

Esta es mi venganza… MI VENGANZA!!! (perdón, tenía que decirlo)